Tela azul da morte. Blue screen of death. Tela azul do Windows. Aquela coisa azulada que aparece bem no momento em que você está trabalhando há horas naquela planilha e não salvou o progresso. Aquela tela que aparece bem quando sua namorada que mora longe vai tirar a roupa na webcam. Aquela tela que aparece sempre na hora mais crítica possível. Certeza que a tela azul foi inventada por Murphy. Defeito na memória? Problema de disco? Placa de vídeo ruim? Não. Veja de onde surge a tela azul e de quem é a culpa:
Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar “tranqüilamente” e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos. A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. “Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar”, explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. “A opção que mais usam é do (barulho) trânsito”.
Para chamar a atenção, a cabine cornofônica é vermelha, lembra as de telefone usadas na Inglaterra e fica logo na entrada do bar, inaugurado em 1964. Para o consultor Leonardo de Andrade, 23, não tem como não enganar a companheira. “A mulher acredita. Se eu não avisasse minha namorada de que estou aqui, ia dizer que estava em Cumbica, indo para Manaus. Ela ia ficar maluca”, brincou ele. Para isso, Andrade apertaria o botão “aeroporto”, em que uma voz simula as que anunciam vôos pelo alto-falante. “Eu nunca vi isso em lugar nenhum. É a cara do brasileiro. É zoeira”, disse. Se escolhesse a opção “chute o balde”, gemidos intensos de mulher poderiam ser ouvidos.
O dono do bar instalou a cabine há alguns meses e revelou que o nome foi eleito após uma votação entre os clientes. De nome sugestivo, a cabine cornofônica venceu denominações como “jeitinho brasileiro” e “Brasília”. Segundo Buosanti, quando o pessoal enjoar dos barulhos, é só trocar por outros.
Sabe quando alguém lhe pergunta se você é nerd e você fica sem saber responder? Afinal, o que é ser Nerd? Dá pra definir? Bem, vou tentar ajudar. Ser nerd é…
Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia. O termo Nerd é normalmente dirigido a pessoas que utilizam o computador para executar ações que são consideradas avançadas por pessoas que não entendem o que foi feito, mesmo que seja um conhecimento básico e fácil.
Exemplos:
1) Não desejar feliz ano novo e sim “Vida longa e próspera”. 2) É só trabalhar porque tem um “Chefão FDP”. 3) Só fazer vestibular porque tem que “passar de fase”. 4) Matar um inseto e calcular quanto ganhou de XP. 5) Dirigir a 88mph torcendo pra conseguir viajar no tempo. 6) @Graffo é olhar na etiqueta das roupas e ficar bravo por não dizer quanto pontos de defesa ela tem! 7) Jogar 4, 8, 15, 16, 23 e 42 na Mega-Sena. 8) Ao casar, na hora de trocar as alianças pensar “One ring, to rule them all…”. 9) Sempre que dá merda, pensar “como o MacGyver sairia dessa?” 10) Sempre que encontram alguém perdido na selva torcer pra terem achado o Blanka. 11) Cochilar pensando que vai recuperar uma parte do mana. 12) @lucy_fadel chegar no balcão de um bar e pedir uma Potion. 13) Ver uma passeata de anões e imaginar uma fase de Lemmings. 14) Nunca partir para a força física, é usar a telepatia pra explodir o cérebro do idiota. 15) @mariana__b tentar sufocar aquele troll FDP usando a Força. 16) Ao soltar um pum, gritar “FIRE IN THE HOOOLE!”. 17) @marcustaka tentar espantar com a seta do mouse uma mosca que pousou no monitor. 18) Quando alguém joga algo em sua direção e diz “PENSA RÁPIDO!” você se inclina para baixo em câmera lenta fazendo bullet time. 19) Ver uma mosca no teto e tentar matar dando um Shoryuken. 20) Ver um pedaço de picanha e comer pensando “vai restaurar meu life até 100%”. 21) Comprar um gato e chamar de Schrodinger. 22) Assistir Tropa de Elite e pensar em CS Rio. 23) Descobrir como ficaria o nome do seu futuro filho em élfico e klingon. 24) @thaisfr criar o Tamagotchi melhor do que seu cachorro de verdade. 25) Jogar Wii Fit e se sentir o maior marombeiro do mundo.
Imagine-se observando um usuário de computador iniciante por 3 minutos. Desde o momento em que ele recebe o computador, monta, até quando começa a operar a máquina. Todas as dificuldades, frustrações, dúvidas, até o completo desespero com um download de música que não se completa.
“A paciência de um ingênuo amante da música é testada na sua busca por baixar música on-line, enquanto sua perspectiva a respeito da tecnologia muda completamente.”
Esse curta de animação mostra tudo isso sintetizado em apenas três minutinhos, mais rápido que fazer um miojo. Vejam como o tiozinho se comporta ao receber o seu computador:
Sobre o autor
Leandro Lopes
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